Всячина

Или вообще не обедаю, или
ходим обедать не в столовки-кафе-Троицкие,
а типа в кофейную с окнами во всю стену...
Там диваны, зал для некурящих, разговоры охота вести про кино, домино...
А когда возвращаюсь, то волосы и одежда немного - совсем немного пахнут
дымом сигарет... Хоть и зал для некурящих.
Не лУблю табачину.
Но здесь не то, другое...
Здесь слегка и
как-то так, как было когда-то, когда мы ходили с Сашкой и Катей, любимым Виталиком и Миланкой.
И когда я рулю и напряженно думаю,
вот это слегка - меня волнует...
Нравится.

Вот ходят вокруг люди, сильные, уверенные, порой наглые, иногда доставучие,
веселые, циничные, без проблем, короче... И я хожу "вокруг"... веселая. Но это все так.

А хотят все одного:
чтобы понимали,
принимали со всеми какие есть "тараканами",
выслушивали - не перебивали,
чтобы улыбались при встрече - "навстречу",
внимания, тепла, а лучше - нежности,
уверенности в том,
что если вдруг тебя не станет - то для кого-то мир остановится навсегда и бесповоротно.
Хотят все этого внутри...
А что производят вовне?..

А вовне ходим вокруг, сильные, уверенные, порой наглые, говорим любимым и дорогим гадости, широко улыбаясь, веселые ходим, нежности не просим, и ничто-то нас не сломает, мы сами кого хочешь сломаем... весело ходим. И мимо проходим, когда кому-то особенно нужно, чтобы выслушали - не перебили...

Помнить бы о том, что хотят-то все одного... хоть и ходят вокруг...

Так хочу одного парня, нет сил никаких.
Думала, что уже поборола это свое наваждение - ничего подобного.
Хочу - не могу.
Даже готова предать подругу верную, чтобы его заполучить.
По-другому никак.
Либо она, либо он.
И она молодец, не подводила, всегда выручала, но...
Он мне очень нравится. Он уже мой в моем мозгу. У меня с ним уже все было, пусть и не в самом деле,
это уже не важно.
Все уже решено.
Хочу его так. Нет сил никаких.

Хаус...
И по радио - о нем, и в сети, и за столом - в компании друзей.
При том, что не какие-то серьезные рецензии-оценки, а так приятельское бла-бла: нравится-не нравится, "ты еще не смотрел?!"...
Сама начала смотреть с тем, чтобы разоблачить все манипулятивные приемы сценаристов и продюссеров, которым нужно подсадить народ на долгоиграющую фиЛму.
Узрела эти приемы, разложила-расчленила...


Да по ходу дела стала смотреть Хауса
даже несмотря на то, что ПОНИМАЮ, что именно вынуждает меня смотреть уже 4 сезон.
Посему разоблачения не будет.

Видимо, и в самом деле повзрослела. Раньше бы не утерпела - желание посамоутверждаться в псевдо-оригинальности отрицания на фоне смотрящих в зомбоящик на псевдоурода доктора пересилило бы... Что именно пересилило?
Понимание: ну и что, что все понятно, ну и что, что нами так просто управлять и манипулировать сознанием...
Ведь людям нравится не какое-то порно-насилие, а сериал, который можно смотреть всем вместе.

Последнй фильм Тарантино я бы назвала: "А почему бы и не помечтать?!."

Завидоваю ему.
Смелый-смелый, ну вот ни капли ни трус (я про фильмы, если что) и талантливый, ЗволочинГа.

"Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, , но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь.
НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь."

PS: Спасибо за текст Дениске.

Через 20 лет вы будете гораздо больше сожалеть о том,
что не сделали, чем о том, что сделали.
Марк Твен

Нельзя читать чужые письма.
Почему?
Не почему. Просто нельзя, и все. Нельзя, и все.

А показывать письмо третьему лицу - даже как-то не обсуждается. Не просто нельзя.
А очень НЕ Х О РО ШО.

Так

 Эдак...

Есть вещи, о которых не принято говорить - о любви, дружбе, тепле, благодарности.
Не удобно как-то, нет подходящего случая, времени...
Ну а вдруг случай так и не представится.

Банально. Но так и бывает, что те, кого мы любим или кому благодарны, вдруг исчезают навсегда.
А мы навсегда остаемся с тем, на чем мы с ними расстались - обида, неосторожное слово...
И теперь уже никому не нужны наши сожаления и наша любовь.

У нас есть такие места:

Ключики
Плотики
Тишинка...

И там живут... Те, о ком вы подумали)

Наконец-то колодки у моей Маруськи тогось...
СкрЫпит она теперь, мы с ней ехаем и ехаем, все хорошо.
Как только пропустить кого - так позорище - скрипы, лязгание - ну прямо драндулет какой столетний.
Звуки, будто какая железка прицепилась к днищу, и волочится-волочится - ужОс, одно слово.
Стыдоба такие звуки издавать.

Да и вообще. Какова хозяйка - такова и машина.
Заскрипишь тут.

Как меня еще друзья терпят, да еще и любить умудряются.
Не знаю. Может, их любовь меня и портит? Хотя разве можно любовью испортить?..
Без кокетства.
Это кошмар какой-то, если начать разбираться.

Самоуверенная, эгоцентричная, упертая, въедливая до ужаса;
эмоциональная внешне, внутри железо железом;
до всего есть дело, "самая умная",
позволяю себе быть не сдержанной,
могу обидеть словом - назвать вещи "своими именами - с моей, единственно верной точки зрения, конечно;
самовлюбленная,
требовательная - очень требовательна,
не выносящая тупости и глупости, тупизма - с моей точки зрения, конечно,
подстебываю без конца и без начала,
капризная;
помню все обещания, и делаю выводы, когда слово не держится - говорю же - требовательная;
считаю, что весь мир крутится вокруг меня;
все должно быть по-моему, потому что только я знаю, как правильно;
я вообще все знаю,
ну в крайнем случае - понимаю;
все оцениваю со своей точки зрения - потому что она единственно верная;
если признаю за кем-то наличие мозга,  могу спорить и отстаивать свою точку зрения до одурения,
потому что если мозг есть, то рано или поздно человек должен понять, что я дело говорю,
если не признаю - не спорю, да и особо  не слушаю;
имею тенденцию давать указания и командовать, ожидая абсолютного следования моим командам и указаниям,
не послушаная, поперечная,
вредная, и получаю удовольствие от собственной вредности,
грех - гордыни-загордыни-загордыни;
умру - но не покажу слабость,
сдохну, но не попрошу о помощи,
от этого - ВАААБЩЕ не умею ее принимать - могу обидеть тех, кто предлагает, и не заметить,
хотя очень тронута всегда бываю;
воин-воин, хоть женщина;
ничего не боюсь - от того понятие "женская мудрость" для меня = быть курицей,
а курицей быть, понятное дело, для меня равноценно закопать себя заживо;
не терпимая,
абсолютно не светская,
ни в жисть не буду изображать интерес - если мне не интересна тема, человек или общество.
Считаю себя в праве решать, кого уважать, а кого нет, и вести себя в соответствии с этим решением.

Это и еще много чего не очень-то приятного и комфортного - это все я.
Вот я думаю, что с таким человеком ужОс как сложно и не комфортно.
Остро  и обидно может быть рядом с такой особью.

Одно должно утешать.
Мне-то с этой особью приходится 24 часа общий язык находить с перерывом на сон, разумеется.
А вам, дорогие други и недруги - всего лишь временами.

Зачем это все тут понаписала... Да с надеждой, слабой, правда, что вот слово написанное оно же есть уже материальное - объект - так может быть часть объектов отвалится.

Не перестаю удивляться банальной вещи, как по-разному можно прочитать одну и ту же книгу по ходу своей жизни.
И вроде все понятно: возраст, опыт, настроение и пр. и пр. - все это читает вместе со мной, потому все заново.
Но все-таки.
Есть книги-книги, которые ну наизусть уже как будто знаешь, а вот все равно в очередной раз берешь почему-то в руки... Читаешь - и говоришь себе, что вот сейчас, именно сейчас ты начинаешь понимать, о чем там написано. Не оторваться.
Таких книг не много, понятное дело.
Перечислять не буду. У каждого они свои потому что.

Поделюсь тем, что удивило.
Вот уж не думала, что Кинг для меня станет одним из этих... своих.
Читала его в подростковом возрасте, ну увлекательно, но особо в памяти не задержался.

А недавно по совету решила перечитать "Кладбище домашних животных"  - и вот оно: как будто в первый раз, прямо "проглотила" со скоростью света, попутно понимая "подтексы", думая о своем... - в общем, все, что бывает между книгой-книгой и мной.
И поразилась по итогу... И Кинг туда же?..
Туда же.
Добро пожаловать.

- Только приехал, хоршо так отдохнул. Подумал, что жить в городе - это противоестественно.
- Ммм. Да?..
- Ну да. Вот когда море, горы, ну лес - это хорошо, а человек в городе - как-то не для него это.
- Ну может быть. Друг ко другу столько неприязни, нервозности, агрессии: водители ненавидят пешеходов, пешеходы - водителей... Столько ненависти друг ко другу.
- Да просто люди не живут так, как хотят. Потому что жить так, как хотят - боятся.
- Упс. Точно.

Какое-то количество недель, как вернулась из рая.
Спасибо спине - благодаря ее забастовке время и для меня стало категорией относительной: полгода могут быть как пара дней - всего нечего,
а за неделю...
Сколько недель - столько и разных жизней)

Думать о России, о молодежи в России, о СМИ, которые как будто цель себе такую поставили - оболванить население и обыдлячить молодежь. Смотреть, как вокруг подрОстки и те, что постарше, с пивом, пивом и пивом, и говорят исключительно матом и девочки и мальчики, и ведут себя так, как им по телевизору показывают... и кажется, что вокруг одна гопа... Даже если внешне пригламурено как будто, разницы особой нет - суть не меняется, только стоимость шмоток... Они все такие одинаковые... Грустить по этому поводу немного.

Гулять-смотреть кораблики на открытом музее военно-морского флота (пару-тройку недель назад) и случайно забрести в молодежный тупик у Гороного и замереть... Мальчики лет -адцати высокие, длиннорукие и длинноногие бросают друг другу мяч, выпендриваются перед девочками, выделвая на великах всякие штуки, читают свою музыку про Бога, родину, любовь - все как полагается в этом возрасте, рисуют балонами что-то нереально красивое. И все они очень разные, и нереально красивые: стриженные, с дредами, волосами на уши, разноцветные... И явно не смотрят телевизор. И замереть, стоять, смотреть, и думать - хорошо-то как.

Гулять по заливу, и там, и сям и везде: " У нас же есть море!.."
Загорать под северным солнцем. Как бы жарко ни было, сколько б ни лежал, солнце не жжет и не печет - ласковое.
Хорошо-то как.

Звонок - Пойдешь на Альмодовара? - Пойду!
Альмодовар. Разговоры с кофе до закрытия кафе. Ночой СПб. Гулять. Говорить  книгах, не бестселлерах, а книгах-книгах. Думать о мостах. Люди. Много. Огни.
Очень хорошо.
Ну просто очень хорошо.

Очень люблю загорать.
Когда ты без одежды совсем, а тебе уютно и тепло, и можно нежиться в этом тепле и свободе.
Когда на спине кожа немного "скукоживается", как будто паутинка тонкая и легкая ее покрывает.
Когда ты, как батарейка, впитываешь солнце ненасытно, и чуешь, что вот оно растворяется в тебе,
расслабляет и мурашами идет к пальцам ног. Ты ими шевелишь лениво и дальше впитываешь.
А еще запах тела солнечного... - даже душ принимать не охота. Озоном пахнет.
Можно уткнуться носом в складочку у локтя и вдыхать...

Люблю загорать.

Народ, который считала адекватным или таковым мне казался, начинает  "сходить с ума": злобствовать ни с бухты ни с барахты, обижаться ни за что ни про что, агрессивничать и нести всякую муть.

Вот, к примеру, любимый Доренко, считаю, что временно сошел с ума - мужику пусть и журналисту как-то не пристало сплетни распускать, мусор из дома выносить... Ну ничего, он все равно умный - это временно.
Да и публичная личность, может, все его помрачение - это грамотная разводка, привлечение к себе внимания.

Ну а те, что рядом, смертные простые?..
Обострение что ли?..
Дык весна-то уже прошла.
Или страх потерять немного/много бабла так действует?..
Дык ведь это только кажется, что бабло правит миром - фуфел это.
Ну ел ты сыр с плесенью благородной, а будешь плавленый - что хуже от этого станешь?..
Что-то в тебе изменится?
Да и тех, кто жил в 90-е, что может испугать?.. Забыли что ли.
Ничего не было, а все равно любили, смеялись, детей растили, создавали, красивыми были...
Жизнь же - это не плазменная панель и второй холодильник))))

"Вверх" - мульт, не просто мульт, а очень классный мульт.
Смешной, убедительный - узнаваемые типажи, словечки, жесты... Добрый до невозможности - никто не пострадал, даже гадский гад улетел на воздушных шариках. Трогательный - размягчает душевные закостенелости, но без мармелада... Нет лишней болтовни. И все как-то... Не по-диснееевски, не по схеме современных мультов и кино. Кто смотрел "Рататуй" - приятно удивится, что можно сделать еще чище, добрее и...
Если сейчас делают такие мультЫ - то у наших детей есть шанс, ну и у нас тоже)))
В общем, спасибо его создателям))))

Пропал самолет, нашли только обломки.

Вот думаю, что для близких было бы легче, чтобы тела не нашли.
Тогда есть надежда, что пассажиры самолета стали героями всамомделешнего Losta .

Если ты не за рулем, а утром тебе надо добраться до работы, а после работы погулять а после погулять - домой,то становишься свидетелем разных  жизней. Своего рода параллельных миров, которые, увы, никак не пересекаются с реальностью водителей (дороги, знаки, перекрестки, светофоры, другие машины, пешеходы, ДПС).

Шла мимо яслей, а там прямо на улице - на территории сада - организовали театрик, смешные маленькие стульчики в ряд в ожидании зрителей, цветная ширма - какбЭ сцена, над ней воздушые шары и флажки, а вокруг кусты сирени.
Еще прошла немного, и кучки нарядных и озабоченных школьников с тетрадями и книжками. Сильно заранее ждут ЕГЭ по русскому - догадалась я - волнуются, наверное. Даже странно, что кто-то может волноваться из-за экзаменов. Хочется ободрить, сказать, что это такая ерунда, волноваться не нужно, что впереди вся жизнь, и экзамены - это всего лишь эпизод... Но ведь не поверят...)))

Потом долго едешь на маршрутке, но не психуешь из-за пробок, а спокойно гоняешь мысли, и смотришь в окно.

Ну потом - работа, к хождению пешком и вождению не имеющая отношения.

После работы - пешком до Петроградской, Каменностровский перекрыт. Мысли, что очередной чиновник куда-нить должен проехать, сочувствие братьям-водителям... Дым!
Короче, стала свидетелем работы пожарных - горело здание на площади Толстого, которое фасадом выходит на Большой проспект, красивое такое, как пряничный домик, с двумя башенками.
Смотрела, как крупные дядьки в касках делают свою работу. Как у них рвутся шланги, они их чинят руками, на поясе у них висит железка с заплатками для шлангов. Как они залезают высоко-высоко по своим специальным лесницам в тяжеленных костюмах с кислородными балонами за спиной или этими шлангами на плече. Дышать было не очень даже внизу, дым ел глаза и вообще. А они там наверху прямо в самом жару и дыму и почему-то без масок. Они хоть что-нибудь видели?.. А потом один шланг прорвало на высоте, и появилась радуга.
Горело очень долго. Понятно, что жители этого дома остались без дома...
В какой-то момент приехал омон. Серьезные люди в серой форме выпрыгнули из своего грузовика и сказали: "Расходитесь, здесь нет ничего интересного..." И люди разошлись.

Вот такой день без машины.

* Накануне стояла у перехода пешеходного, пропускала, был красный свет. И вдруг - бах! - летят диски, сумка на пол, а я - вперед. Мне вьехали взад. Минуты через 3 на меня стали все давить - водитель трамвая, водители нарушители, чтобы я не вызывала ДПС, не создавала пробку...  Но я не велась, была спокойная и адекватная. Правда потом, без свидетелей, че-та накрыло. Странное чувство - будто вовнутрь забрался страх или тремор какой-то - ну противнюкое что-то, а ты его вытряхуть никак из себя не можешь. Не очень ощущеньице.
Маруська - это машина моя - сильно не пострадала.