Всячина

Столько аварий на дорогах - с ума сойти можно.
Народ не соблюдает правила поголовно.
Ну и ладно, если ты не соблюдаешь, двигаясь как бы в общем потоке. Если соблюдаешь самое главное правило дороги: "не создай помеху остальным участникам движения".
Так ведь нет: на красный свет народ ездит уже без зазрения совести, поворачивает там, где это запрещено ну и пр. Результат известный...

Да еще эти девицы с мобильниками...
Я все защищала: "Не только девушки, но и мужиканы не отстают, треплются по мобиле на дорогах", - говорила.

А счаз уже не могу: реально - девки с мобилами охамели - совсем уже не понимают, что творят.
Могут на скоростной трассе пилить слева и ВДРУГ затормозить... вот просто взяла и притормозила... Все, кто за ней на экстренное торможение идут... Обгоняешь, а эта зайка по мобиле треплется... Видимо, что-то очень важное ей сообщили, вот она и приостановилась там, где все едут не меньше 100.
Или вот еще пример: в плотном движении, бок к боку, где в три ряда все впритык, да это еще и на скорости, одна дура просто ехала на полторы полосы - при этом ее чуть подсносило то вправо, то влево - увлеченно девушка болтала по мобильнику...
И это явление массовое.

Ну тебе не интересно, что на дороге происходит, а гораздо прикольнее болтать по телефону, так не садись за руль - подумай о своем лице или там фигуре, если о других учатсниках движения не думаешь. Ведь не только внимательные водилы на дорогах, кто тебя объедет, пропустит. Такие же как ты тоже встречаются. Вдруг одна "из ваших" из-за любви к телефону приедет тебе куда-нибудь - и травма?.. Как такое развитие событий? Не прикольно же, правда?..

До НГ все че-та думалось мне, ну в голову мысль сама собой стучалась:
"А вот ну счастливый ты человек, Оксана Николавна..."
Всяко я пыталась на прочность эту мысль проверить,
критически ее попримучивать...

НГ прошел, и она снова, упрямая, стучится ко мне:
"А все-таки счастливый ты человек, Оксана Николавна".

И че-та не охота мне ее больше примучивать - нехай живет)))

Счастливый я человек...

Удалось не дать помереть моей животине.
Она, оказывается, уже долго болела и мучилась - ей было очень больно,так сказал животинный доктор. Но моя животина не жаловалась, не требовала к себе внимания, тихо лежала в своем домике и все.
В общем, практически случайно - понесли ее к доктору. Ну не совсем случайно - она дала "знак" - это единственное, что она сделала, чтобы привлечь к себе внимание. А мне как-то удалось его правильно понять - не посчитать ее обдуманный и сознательный знак возрастной придурью - ей 17 годов, животине моей.
В общем, ее осмотрели, сделали узи, сразу же прооперировали - иначе "через несколько часов ваша кошка умрет" - так сказал ее доктор. В результате все оказалось еще хуже, чем показал экран. Потом она сутки лежала "трупиком", потом неделю капельниц без обезболивания, больные уколы, таблетки. И вот прошло 4 недели - у меня живая, здоровая, иногда вредная животина, которая будет меня радовать еще какое-то время.
А могло быть...
Я могла подумать, что просто возраст, что типа время пришло, не понять ее "знак". Не лечить вполне конкретную проблему, а списать все на возраст... И она бы ушла.

Переосмыслила "болезни возраста" и в очередной раз сожалею о том, какое сложилось отношение в моей стране к старости. Возраст - это не диагноз.

Вспомнить о том, что скоро НГ, как-то не случалось, голова другим забита.

Но НГ - парень активный: он решил так, раз она меня игнорирует, и никакого внимания мне не уделяет,
я заметелю, заснежу, закружу... Хочешь-не хочешь, должна будет вспомнить, какое уже число!
Слово сдержал.
Теперь его не заметить было бы очень трудно,
ведь попробуй с утра сначала машину откопай, потом выехать надо через сугробы. Выехать - это громко сказано, скорее - выбраться,газуя и удерживая руль, надеясь, что никуда твоего железного коня не снесет. Ну и дальше уже путь... Колеи, снег-снег, машины, и все очень не спешно.
И снова снег-снег...
И вдруг появилось время смотреть по сторонам: замечать елки в огнях, подсветку, гирлянды в окнах... Красота.
И думать: вот ездили же раньше в такую погоду на бричках, санях, вот и я... как будто бы на бричке, с той же скоростью, наверное. А вокруг снег, метель. Фонари качаются...

Спасибо тебе, НГ, вынудил заметить тебя,
а я и рада)

Будто бы разговариваю я по телефону, внутрях усталая и тяжело как-то,
но говорю по делу, виду не подаю... Стараюсь, в общем, не подавать.
И вдруг мой собеседник спрашивает: "А чего у тебя голос такой грустный?"
А мне так приятно, что спросил, что заметил, и так неожиданно, что спросил, захотел проявить тепло и внимание. И мне очень хочется поделиться, что у меня это и это, то и другое,
пятое и десятое...
Но я думаю: "Так, Оксана, ты не привыкла жаловаться. Не жалуйся! Ну кому нужны чужие проблемы..."
"Хорошо" -, думаю, тогда скажу, что "Есть причины..."
"Ну вот, - думаю, - "чего ты тень на плетень наводишь, зачем интригу создавать?.."

Вся эта нутряная болтовня проносится за долю секунды,
и я отвечаю:
"Так, короче, давай по делу..."

Проснулась с мыслью, что обломала я сама себя:
- ну ведь к тебе по-людски, а ты в ответ - "как обычно",
- даже во сне ты "как обычно",
- ну и как с тобой после этого общаться...

В моем любимом городе сейчас вот как...
ХАчУ туда почти всегда,
а сейчас особенно.
Бродила бы в пакетах на ногах, глядела бы по сторонам...

Мне там - всегда хорошо.
Не была там только зимой и в наводнение.
Думаю, что и в этих состояних мне было бы там хо ро шо.

Или вообще не обедаю, или
ходим обедать не в столовки-кафе-Троицкие,
а типа в кофейную с окнами во всю стену...
Там диваны, зал для некурящих, разговоры охота вести про кино, домино...
А когда возвращаюсь, то волосы и одежда немного - совсем немного пахнут
дымом сигарет... Хоть и зал для некурящих.
Не лУблю табачину.
Но здесь не то, другое...
Здесь слегка и
как-то так, как было когда-то, когда мы ходили с Сашкой и Катей, любимым Виталиком и Миланкой.
И когда я рулю и напряженно думаю,
вот это слегка - меня волнует...
Нравится.

Вот ходят вокруг люди, сильные, уверенные, порой наглые, иногда доставучие,
веселые, циничные, без проблем, короче... И я хожу "вокруг"... веселая. Но это все так.

А хотят все одного:
чтобы понимали,
принимали со всеми какие есть "тараканами",
выслушивали - не перебивали,
чтобы улыбались при встрече - "навстречу",
внимания, тепла, а лучше - нежности,
уверенности в том,
что если вдруг тебя не станет - то для кого-то мир остановится навсегда и бесповоротно.
Хотят все этого внутри...
А что производят вовне?..

А вовне ходим вокруг, сильные, уверенные, порой наглые, говорим любимым и дорогим гадости, широко улыбаясь, веселые ходим, нежности не просим, и ничто-то нас не сломает, мы сами кого хочешь сломаем... весело ходим. И мимо проходим, когда кому-то особенно нужно, чтобы выслушали - не перебили...

Помнить бы о том, что хотят-то все одного... хоть и ходят вокруг...

Так хочу одного парня, нет сил никаких.
Думала, что уже поборола это свое наваждение - ничего подобного.
Хочу - не могу.
Даже готова предать подругу верную, чтобы его заполучить.
По-другому никак.
Либо она, либо он.
И она молодец, не подводила, всегда выручала, но...
Он мне очень нравится. Он уже мой в моем мозгу. У меня с ним уже все было, пусть и не в самом деле,
это уже не важно.
Все уже решено.
Хочу его так. Нет сил никаких.

Хаус...
И по радио - о нем, и в сети, и за столом - в компании друзей.
При том, что не какие-то серьезные рецензии-оценки, а так приятельское бла-бла: нравится-не нравится, "ты еще не смотрел?!"...
Сама начала смотреть с тем, чтобы разоблачить все манипулятивные приемы сценаристов и продюссеров, которым нужно подсадить народ на долгоиграющую фиЛму.
Узрела эти приемы, разложила-расчленила...


Да по ходу дела стала смотреть Хауса
даже несмотря на то, что ПОНИМАЮ, что именно вынуждает меня смотреть уже 4 сезон.
Посему разоблачения не будет.

Видимо, и в самом деле повзрослела. Раньше бы не утерпела - желание посамоутверждаться в псевдо-оригинальности отрицания на фоне смотрящих в зомбоящик на псевдоурода доктора пересилило бы... Что именно пересилило?
Понимание: ну и что, что все понятно, ну и что, что нами так просто управлять и манипулировать сознанием...
Ведь людям нравится не какое-то порно-насилие, а сериал, который можно смотреть всем вместе.

Последнй фильм Тарантино я бы назвала: "А почему бы и не помечтать?!."

Завидоваю ему.
Смелый-смелый, ну вот ни капли ни трус (я про фильмы, если что) и талантливый, ЗволочинГа.

"Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, , но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь.
НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь."

PS: Спасибо за текст Дениске.

Через 20 лет вы будете гораздо больше сожалеть о том,
что не сделали, чем о том, что сделали.
Марк Твен

Нельзя читать чужые письма.
Почему?
Не почему. Просто нельзя, и все. Нельзя, и все.

А показывать письмо третьему лицу - даже как-то не обсуждается. Не просто нельзя.
А очень НЕ Х О РО ШО.

Так

 Эдак...

Есть вещи, о которых не принято говорить - о любви, дружбе, тепле, благодарности.
Не удобно как-то, нет подходящего случая, времени...
Ну а вдруг случай так и не представится.

Банально. Но так и бывает, что те, кого мы любим или кому благодарны, вдруг исчезают навсегда.
А мы навсегда остаемся с тем, на чем мы с ними расстались - обида, неосторожное слово...
И теперь уже никому не нужны наши сожаления и наша любовь.

У нас есть такие места:

Ключики
Плотики
Тишинка...

И там живут... Те, о ком вы подумали)

Наконец-то колодки у моей Маруськи тогось...
СкрЫпит она теперь, мы с ней ехаем и ехаем, все хорошо.
Как только пропустить кого - так позорище - скрипы, лязгание - ну прямо драндулет какой столетний.
Звуки, будто какая железка прицепилась к днищу, и волочится-волочится - ужОс, одно слово.
Стыдоба такие звуки издавать.

Да и вообще. Какова хозяйка - такова и машина.
Заскрипишь тут.

Как меня еще друзья терпят, да еще и любить умудряются.
Не знаю. Может, их любовь меня и портит? Хотя разве можно любовью испортить?..
Без кокетства.
Это кошмар какой-то, если начать разбираться.

Самоуверенная, эгоцентричная, упертая, въедливая до ужаса;
эмоциональная внешне, внутри железо железом;
до всего есть дело, "самая умная",
позволяю себе быть не сдержанной,
могу обидеть словом - назвать вещи "своими именами - с моей, единственно верной точки зрения, конечно;
самовлюбленная,
требовательная - очень требовательна,
не выносящая тупости и глупости, тупизма - с моей точки зрения, конечно,
подстебываю без конца и без начала,
капризная;
помню все обещания, и делаю выводы, когда слово не держится - говорю же - требовательная;
считаю, что весь мир крутится вокруг меня;
все должно быть по-моему, потому что только я знаю, как правильно;
я вообще все знаю,
ну в крайнем случае - понимаю;
все оцениваю со своей точки зрения - потому что она единственно верная;
если признаю за кем-то наличие мозга,  могу спорить и отстаивать свою точку зрения до одурения,
потому что если мозг есть, то рано или поздно человек должен понять, что я дело говорю,
если не признаю - не спорю, да и особо  не слушаю;
имею тенденцию давать указания и командовать, ожидая абсолютного следования моим командам и указаниям,
не послушаная, поперечная,
вредная, и получаю удовольствие от собственной вредности,
грех - гордыни-загордыни-загордыни;
умру - но не покажу слабость,
сдохну, но не попрошу о помощи,
от этого - ВАААБЩЕ не умею ее принимать - могу обидеть тех, кто предлагает, и не заметить,
хотя очень тронута всегда бываю;
воин-воин, хоть женщина;
ничего не боюсь - от того понятие "женская мудрость" для меня = быть курицей,
а курицей быть, понятное дело, для меня равноценно закопать себя заживо;
не терпимая,
абсолютно не светская,
ни в жисть не буду изображать интерес - если мне не интересна тема, человек или общество.
Считаю себя в праве решать, кого уважать, а кого нет, и вести себя в соответствии с этим решением.

Это и еще много чего не очень-то приятного и комфортного - это все я.
Вот я думаю, что с таким человеком ужОс как сложно и не комфортно.
Остро  и обидно может быть рядом с такой особью.

Одно должно утешать.
Мне-то с этой особью приходится 24 часа общий язык находить с перерывом на сон, разумеется.
А вам, дорогие други и недруги - всего лишь временами.

Зачем это все тут понаписала... Да с надеждой, слабой, правда, что вот слово написанное оно же есть уже материальное - объект - так может быть часть объектов отвалится.

Не перестаю удивляться банальной вещи, как по-разному можно прочитать одну и ту же книгу по ходу своей жизни.
И вроде все понятно: возраст, опыт, настроение и пр. и пр. - все это читает вместе со мной, потому все заново.
Но все-таки.
Есть книги-книги, которые ну наизусть уже как будто знаешь, а вот все равно в очередной раз берешь почему-то в руки... Читаешь - и говоришь себе, что вот сейчас, именно сейчас ты начинаешь понимать, о чем там написано. Не оторваться.
Таких книг не много, понятное дело.
Перечислять не буду. У каждого они свои потому что.

Поделюсь тем, что удивило.
Вот уж не думала, что Кинг для меня станет одним из этих... своих.
Читала его в подростковом возрасте, ну увлекательно, но особо в памяти не задержался.

А недавно по совету решила перечитать "Кладбище домашних животных"  - и вот оно: как будто в первый раз, прямо "проглотила" со скоростью света, попутно понимая "подтексы", думая о своем... - в общем, все, что бывает между книгой-книгой и мной.
И поразилась по итогу... И Кинг туда же?..
Туда же.
Добро пожаловать.

- Только приехал, хоршо так отдохнул. Подумал, что жить в городе - это противоестественно.
- Ммм. Да?..
- Ну да. Вот когда море, горы, ну лес - это хорошо, а человек в городе - как-то не для него это.
- Ну может быть. Друг ко другу столько неприязни, нервозности, агрессии: водители ненавидят пешеходов, пешеходы - водителей... Столько ненависти друг ко другу.
- Да просто люди не живут так, как хотят. Потому что жить так, как хотят - боятся.
- Упс. Точно.